是别人惹你生气,还是你自己找罪受?《控制愤怒》这本书说了答案

你是否经常因为别人对自己的冒犯而怒不可遏?你是否会为了一点小事就暴跳如雷?
是别人惹你生气,还是你自己找罪受?《控制愤怒》这本书说了答案"

你是否经常因为别人对自己的冒犯而怒不可遏?你是否会为了一点小事就暴跳如雷?

你是否明知道愤怒会损害自己的身心健康,破坏人际关系,却仍然止不住怒火?

明明是别人做错了事情,却要你承担愤怒带来的伤害,一想到这里你是否会感到更加愤怒?

我们常常说要做情绪的主人,但是当我们愤怒时,好像就成了被愤怒驱使的奴隶。如何才能驾驭愤怒,不让自己的情绪被别人的行为所左右呢?

艾莉诺·罗斯福说过一句话:「别人想让你觉得自惭形秽,但也要你同意才行。」这也是《控制愤怒》这本书要告诉我们的内容,让你愤怒的关键因素其实不是别人的行为,而是你的想法。

只有剥离不理性想法,我们才能在根源上控制愤怒。

这就是本书作者阿尔伯特·埃利斯创立的管理情绪的疗法。

这套方法为埃利斯带来了声誉,使他在美国、加拿大的应用心理学家排行榜中,排名超越弗洛伊德,位居第二。

不仅如此,这套控制情绪的方法还为埃利斯带来了健康和精力,他在90岁的年纪,还能每周工作80个小时,这使他最终成为一位多产的作家和心理学巨匠。

接下来,就让我们一起来看看如何更好地控制愤怒吧。

1.让我们愤怒的,其实是我们不理性的想法

当我们愤怒的时候,总是会执著于指责对方的过错,深陷于扮演无辜受害者的角色。但我们真的没有任何错误吗?为什么不同的人对于同一件事的反应会有差异呢?

作者认为正是因为我们的想法出现了问题,才会产生愤怒。

书中提到了一个例子。你和朋友约定合租房子,两个人共同承担房租,而且你还要负责修理房子,并且买好合适的家具。可是当你满怀憧憬地履行了自己的义务后,那位朋友却突然爽约了。

这时,你很可能会感到怒不可遏,还可能会忍不住指责朋友的失信,甚至咒骂朋友的不道德。

我们常常以为是「朋友爽约这件糟糕的事」让我们愤怒,但在这个例子里,客观事实只有「朋友爽约」,而「糟糕」则是我们对于这件事的一种主观想法。

作者在这里提到了理性情绪行为ABC法则里,朋友爽约是外部事件A,你的愤怒是情绪C,而「糟糕」则是想法B。

不难发现,不同的人对于朋友失信这件事会有不同的想法。有的人觉得可以再找别人合租,自己在租房上付出的精力并没有白费,这类人便不会生气。有的人甚至会庆幸自己不必和如此不守信用的人居住在同一屋檐上。

可见,我们的想法确实在很大程度上影响着愤怒这一情绪。有时候虽然别人确实做得不厚道,但是让我们愤怒的根源还是头脑里的想法。

所以,要想控制愤怒,我们要进行的第一步就是审视我们的想法,对那些影响着我们情绪的想法进行抽丝剥茧,将不理性的想法赶出大脑。

只有找到了突破点,才能针对性地控制愤怒情绪。更重要的是,它可以帮助我们修炼出一套强大的自我防御机制,避免自己成为情绪的附庸。

接下来,我们来看看如何轻松地找到头脑里的不理性想法,继而更好地改变它们吧。

2.质疑自己的想法,可以让我们更容易发现问题

静下心来仔细回想,从事件发生到产生愤怒的过程中,你的头脑里出现了哪些想法。

你是否觉得别人绝对应该公平地对待自己,必须考虑到你的感受?

你是否因为这件小事认为对方是一个十恶不赦的坏人,甚至觉得他应该受到惩罚?

你是否夸大了这件事的严重程度,把它想得太过糟糕,觉得自己实在难以忍受?

认真思考这三个问题,将自己的想法对应入座。

在这一步骤中,你只需要想清楚「是」或「否」,这可以帮助你更好地判断自己的错误,而不是漫无目的地寻找自己的问题。

接着,你需要问自己「真的是这样吗」「为什么」「有何证据」。

在朋友爽约的例子里,当你认为朋友必须考虑到你的感受时,你可以问自己「为什么」,你会发现,你虽然很希望朋友能够这样做,但是不得不承认朋友确实没有这种法定义务。

通过提问的方式,我们可以强迫自己对别人的行为进行一次理性的思考,从而发现自己的问题所在。

用彻底的自省驱除在头脑里作怪的不理性想法,当我们真正把这种想法赶出大脑时,即使再遇到类似问题,我们也不会生出怒火。

3. 夸大自己的想法,可以让我们更清晰地找到问题

除了质疑不理性想法外,我们还可以通过夸大的方式反省自己的问题。

你需要假设某种想法是正确的,然后将这种想法无限夸大,甚至可以让它听起来很荒谬。

有时候,我们之所以难以发现自己的不理性想法,是因为这些想法的错误程度在思维惯性面前显得太过渺小。而夸大的方式,相当于为我们提供了一个放大镜,帮助我们对抗日久弥坚的定式思维。

举一个生活中常常会发生的例子。你想要伴侣为你做一件事情,但是对方毫不留情地拒绝了,这可能会让你生气。

而这时,导致愤怒的想法很可能是:「如果伴侣爱我,他就必须满足我的要求,如果伴侣没有这样做,他就是不爱我。」

对处于爱情中的男女来说,可能很难认识到这种想法的错误性,这时候我们可以夸大自己的这种想法。

你可以这样想:「他当然应该满足我要求的事情!因为我对他的行为有绝对的控制权。」你可以继续夸大:「既然如此,就算我叫他给我100万,他也得这样做。」

通过这种方法,你会发现自己的想法很荒谬,自己对伴侣并没有控制权,对方有权拒绝你的要求,你没有理由为此生气。

夸大想法的方法不仅适用于打破情侣间的思维定式,而且可以用于反思家人、朋友相处中的固定化思维,帮助我们认清错误,减少愤怒。

4.结语

古罗马的一位哲学家说过:「困扰人们的不是事件本身,而是对事件的评判」,这句话也是《控制愤怒》的精髓所在。

有时候的确是对方伤害到了我们,有时候是我们误以为对方在释放恶意,但是这些事情的真假与善恶,不应成为左右我们情绪的原因。因为我们不应该为了别人的错误而惩罚自己,也不应该出于自己的误解而伤害自己。

只有一个不自爱的人,才总是让自己陷入遍体鳞伤的境地,又怨天尤人地感慨世界的不公。

唯有端正心态,驾驭好愤怒这匹脱缰的野马,我们才能更好地保护自己。

就像这句话说的:「你无法改变天气,却可以改变心情。你无法控制别人,却可以掌握自己。」

只要我们在自己的头脑里守护好最后一道关卡,不管是真刀还是虚枪,我们都能可以自如应对,让自己保持一种健康的情绪。

文|黄栀子

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